Nota 1:

A/C = Abiert@ / Cerrad@ al amor
D/E = Desenamorad@ (no enamorad@)/Enamorad@

AE = Abiert@ al amor y enamorad@
AD = Abiert@ al amor y no enamorad@
CD = Cerrad@ al amor y no enamorad@

Nota 2: los números son los recorridos descritos a continuación.

Recorridos

1.- AMISTAD pura, por convencimiento. Los dos quieren amistad y sólo amistad, así lo han decidido (estan cerrados a que surja algo entre ellos).

2.- El CD (cerrado al amor y desenamorado) tiene más peso.

a) Se respeta a la situación de CD. Se queda en 2. AMISTAD (1)
b) 3.- Inconformismo, evolución de 2 a 3. AD lucha para buscar algo más que amistad. NADA

4.- Equilibrio. Por un lado los 2 estan abiertos al amor.

Por el otro lado estan desenamorados, no ha surgido nada.
a) desequilibrio hacia la AMISTAD (4->2->1) o el AMOR (4->5->6).
b) sigue todo igual, se pierde el interes. NADA

5.- Amor incipiente. Desequilibrio.

a) va a más. AMOR (6)
b) uno de los dos se siente incómodo. NADA

6.- AMOR. Flechazo, química.

Nota 3: Sin intención de demostrar o teorizar nada, se que todo esto es falso en muchos casos. Sólo trataba de organizar mi cabeza ante algunas situaciones. La realidad es mucho más amplia, no pretendo limitarla.

[Ilustración por Rodrigo Díaz]

Hace tiempo que no ando agitando al gallinero así que ya toca y el tema se presta a ello.

Venimos de un pasado dominado por el hombre que concentraba todo el poder mientras la mujer era marginada y limitada al ámbito doméstico y familiar que no es poco, al contrario es importantísimo, la base de cualquier sociedad pero que no debiera ser impuesto por obligación como el único.

No sin dificultades la sociedad ha logrado darle la vuelta al calcetín y equiparar en derechos mujer y hombre. Normalmente mediante el sentido común, ocasionalmente mediante medidas un tanto curiosas (imponer paridad de ministros y ministras) o con curiosidades lingüísticas como el famoso miembros y miembras que acuñó la ministra de Igualdad.
Éstos cambios no se han vivido con normalidad en un sector de la población.

Por un lado, por desgracia, asistimos día sí día también a un degoteo de víctimas de la llamada violencia de género por parte de hombres machistas que no llevan bien la cesión de ciertas libertades y privilegios por el que tenían uso exclusivo hasta hace poco.

Por el otro, a algunas mujeres se les ha subido el éxito a la cabeza y hacen gala de las mismas prácticas machistas solo que desde su feminismo menospreciando lo masculino como primitivo, simple, previsible, estúpido o débil.
Es cierto que muchas veces las mujeres deben luchar mucho más que los hombres en el terreno laboral, donde a veces no existe igualdad de sueldos para el mismo trabajo, tienen problemas para encontrar o mantener trabajo en edades de maternidad o deben hacer más equilibrios de la cuenta para la conciliación familiar y laboral.

Sin embargo da la impresión que a algunas les puede la ambición y lo quieren hacer todo solas heroicamente y que no quieren salvar al mundo sino comérselo.

Creo que debemos encontrar un equilibrio sano en esta guerra de sexos. Hablando de guerras, alguien dijo que los hombres hacen las guerras.
Yo digo que nadie debería creerse con la superioridad moral y ética sobre otro colectivo.

[Basado en un artículo en La Vanguardia y con foto de GettyImages]

¿Pueden los celos unir a la pareja? Aunque parezca extraño, hay argumentos que así lo confirman.
Los celos son señal de que nos sentimos como si dejásemos de ser únicos para la otra persona.
Sin embargo, nuestra reacción a esta señal depende de nosotros mismos.

La primera opción es ignorarla, pero sólo aplazamos la reacción, tarde o temprano vuelven.
La segunda reacción es dejar que los celos nos dominen por completo.
Cuando sucede esto, uno de los dos se cree propietario de los sentimientos del otro rompiendo el equilibrio de la pareja, se imbade la libertad del otro.
Es más, actuando de forma posesiva y egoísta perdemos las cualidades que nos hacían especiales para el otro, nuestra autoestima baja y la comunicación de la pareja se reduce a malos entendidos y acusaciones.

Siempre hay un camino intermedio: la de escuchar los celos y analizarlos fríamente analizando sus causas.
Incluso se pueden analizar junto con la persona amada.
El resultado de este proceso de análisis en solitario o en pareja es la desaparición de los celos como sucede con algunos miedos subjetivos que no resisten a un análisis racional.

Relacionado con esta actitud, podemos afirmar que se pueden utilizar los celos en beneficio propio.
La competencia nos puede hacer reaccionar acentuando nuestras cualidades, eso sí, evitando compararnos con los demás.
Es habitual que con el tiempo algunas parejas se acomoden dejando de aportar lo mejor de si mismos. La competencia puede ser un estímulo.
Para ello hay que conservar confianza en uno mismo y, de esta forma, se puede ganar en autonomía y creatividad.
Todo esto puede dar un nuevo aire a la pareja puesto que los dos miembros se sentirán renovados y reforzados.

[Imagen © GettyImages.com]

Se ha hablado mucho y se seguirá hablando mucho del Amor (me refiero al amor de pareja).
Sin embargo quiero introducir esta pregunta: ¿amamos porqué decidimos amar y seguimos amando porqué decidimos seguir amando?

Se dice mucho que hoy en día no se ama ya para toda la vida, que el amor es más efímero y menos eterno que nunca.
Así pues, cuando la llama del enamoramiento se apaga, seguimos amando por compasión o por decisión, es decir, porqué 'queremos' estar al lado de esa persona.
Estamos pues, en la dicotomía de siempre: 'querer' (amor) o 'desear' (enamoramiento).

Yo creo que hay que realimentar el amor, hay que cuidarlo día a día. Como decía en el post anterior, por si solas las cosas caen, se estropean, se diluyen, perecen...
Decidir amar a una persona consiste en una actitud activa en el presente (no dejarse ir, contribuir día a día), en el pasado (recuperar o revivir lo que hemos hecho, dicho, escrito) y hacia el futuro (proyectarse junto a esa persona, compatibilizar proyectos).

En una palabra, para que una relación no decaiga hay que tomar estas tres posturas: ser atentos a las necesidades presentes (cultivar la relación hoy), visualizar proyectos comunes (en el futuro) y, finalmente, no olvidar el camino recorrido para saber nuestras fortalezas, revivir los buenos momentos y recordar los errores y malentendidos que hay que evitar repetir.

[En una hipotética cafeteria un hombre y una mujer discuten...] 

Mujer: A veces me gustaría ser hombre.

Hombre: No digas tonterías, en pleno siglo XXI después de lograr la igualdad de derechos? Me dices esto cuando está de moda lo de que el hombre genera guerras mientras que la mujer da vida.

M: Podéis ir solos por donde os de la gana. Nosotras siempre tenemos que ir acompañadas, sobretodo de noche y cuando nos apetece salir y las amigas no pueden, nos tenemos que quedar en casa.

H: Bueno, yo no suelo ir solo cuando salgo de fiesta: primero porqué es aburrido, segundo porqué no salgo todos los días y, cuando voy, aprovecho para salir con los amigos que hace tiempo que no veo.

M: Claro, pero cuando nosotras llegamos a los treinta aún solteras y sin compromiso se nos complica la vida social. Sobretodo con las chicas. Las que están comprometidas salen con el novio y otras parejitas, las que están solteras no quieren salir con otras solteras que les hagan competencia y no me llaman para avisarme de sus planes o para presentarme nueva gente.

H: Tienes razón, nosotros estamos encantados de salir y conocer gente nueva sin pensar demasiado con la competencia entre nosotros.

M: Nosotras dejamos de interesaros físicamente a los 35 mientras que hay hombres de 60 que aún flirtean con treintañeras.

H: Qué fuerte suena esto de la caducidad. Quizás en algunos casos tengas razón pero no en la mayoría. Vamos, que no estamos hablando del stock de una tienda de moda. Es cierto que los chicos valoramos más el físico que vosotras pero sólo al principio, durante la primera impresión. Si una chica nos entra por los ojos, es cierto que es más fácil que nos guste a través de lo demás: carácter, simpatía, conversación, comportamiento, educación, inteligencia, etc.

M: Nosotras queremos encontrar relaciones estables mientras que vosotros hacéis tranquilamente vuestra vida saliendo con los amigos de siempre, jugando al fútbol cada semana como hace diez años. Salís a ligar con el objetivo de 'triunfaros' a una chica. No tenéis ninguna prisa por comprometeros. En ocasiones no os tomáis en serio las relaciones hasta pasados los 30.

Abre los ojos. No te encierres en ti misma. No estás sola.
Tienes miedo. Vuestra relación se ha roto. Ya no crees en el Amor.
Pero el Amor nunca nos falla, somos nosotros los que no estamos a la altura: lo envenenamos con nuestro orgullo, egoísmo y falta de sinceridad.

El Amor es algo bello, delicado que requiere Mirada Límpia: dejar a un lado nuestras malas experiencias, nuestros prejuicios que ensucian las gafas con las que miramos el interior de la gente.
El Amor está siempre allí, continuamente transforma nuestras vidas, llena nuestros corazones, nos llena de fuerza, vitalidad y esperanza. No renuncies a tus ideales, ten confianza, date una oportunidad.

Es fácil dejarse ir, confundirse, agobiarse, dejarse llevar por el pesimismo. Es fácil sentirse derrotado por las malas experiencias que te endurecen el corazón. No huyas de las experiencias dolorosas, afróntalas. Un desengaño te clava una espina que hay que sacar. Con una mirada limpia puedes volver a dejarte sorprender por las nuevas enseñanzas, oportunidades. Sólo así crecerás. Puedes aprender que cuando creemos poseer la verdad en realidad se nos ha escapado y hay que volver a buscarla.

No dejes que el miedo y el sentimiento de culpa te absorban.
El miedo te impedirá enamorarte de nuevo, atarte a alguien, confiar en él. Asociarás amor con dolor.
Verás negativamente todo lo que conlleva el amor: compartir, aguantar las cosas del otro, negociar, convivir con otras opiniones, intereses, valores, preferencias...

El miedo al amor hará que cualquier chico que quiera ser tu amigo o algo más se sienta condicionado por tus reglas y límites.
En éste terreno no impongas normas, todo es confuso en el mundo de los sentimientos. Es algo demasiado delicado, si exiges claridad influirás en los sentimientos del otro, se desnaturalizarán, alterarán o malinterpretarán.

No te prives de la libertad. Con miedo nunca serás libre. Sin libertad nunca serás tu misma y no podrás ser feliz ni hacer feliz a nadie. No podrás amar.
La felicidad no es ausencia de compromisos, dolor y ataduras. Pensando que solos seremos más libres es un engaño, un consuelo a la soledad que te ha traído el miedo.

Cuando una pareja lleva tiempo junta se hace cada vez más necesario una decisión conjunta de amar al otro y mantener esa relación. Estas dos decisiones se pueden resumir en una palabra: compromiso.

Parece ser que nos da miedo esta palabra, nos suena contraria a ‘libertad’.
El compromiso implica madurez: apostar por unas cosas pagando un precio.
Es un riesgo, una relación nos involucra emocionalmente y puede llevarnos desgaste psicológico, frustraciones, sacrificios, renuncias,…
Sin embargo estar con alguien sin ninguna atadura nos da inseguridad. Seria muy triste que de un día para otro nos dejaran, sin avisar. Necesitamos seguridades y el compromiso es una garantía que la otra persona estará con nosotros pese a algunas dificultades para poder invertir en esa relación con confianza.

Pero no podemos esconder que en la actualidad hay crisis de compromisos, la palabra de alguien vale cada vez menos (necesitamos comprobantes, documentos acreditativos,…) y instituciones como el Matrimonio se rompen con más frecuencia. Desanima a cualquiera escuchar el número de separaciones y divorcios, constatar la fragilidad de los compromisos.
Está generalizada la idea que nada es para siempre y que un compromiso se puede romper en cualquier momento, siempre hay marcha atrás, ante una dificultad nos planteamos cada vez si vale la pena seguir.

Pero el compromiso tiene aspectos muy positivos. Uno ya lo hemos dicho: la seguridad. Nos da estabilidad. En qué se basa la estabilidad? Todos estaríamos de acuerdo en nombrar la comunicación, el tiempo dedicado al otro o tiempo en común y la flexibilidad: adaptarse al otro modificando aspectos de la propia personalidad.
Debemos desear que la relación dure, tener fe en que lo podemos lograr. Pero necesitamos renovar este deseo en el día a día. Para ello es básico que nos satisfaga la relación. Con el tiempo los sacrificios serán más llevaderos o soportables y disfrutaremos más de los premios (normalmente después de los sacrificios hay premio).

Espero que a todos los que me leáis y habéis tomado la decisión de amar a alguien, os duren estos proyectos que os habéis hecho porqué es importante para cada uno que sus proyectos aguanten y no se desmoronen con facilidad.